Bei der Bundeswehr

Morgens beim Appell. Nachdem sich alle in Reih und Glied aufgestellt
haben, schreit der Leutnant: "Alle Mann das rechte Bein heben." Schuetze
Mueller ist noch nicht ganz wach und hebt das linke.
"Welcher Idiot hat da beide Beine gehoben?" 


Wieder beim Appell. "Alle Mann einen Schritt vortreten. Auch Sie da, in
der roten Muetze."
"Das ist ein Hydrant, Herr Leutnant."
"Macht nichts, das gilt auch fuer Akademiker!"


"Schuetze Meier, was machen Sie, wenn Sie das Munitionslager bewachen und
es explodiert?"
"Dann gebe ich einen Warnschuss ab, Herr Leutnant!"


Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in
der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"


Der Feldwebel zu seinen neuen Rekruten: "Mein Name ist Stein, und ich bin hart
wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!".
"So, und wie heissen Sie?", fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..."


Freundlich schlaegt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die
Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti
sucht dich schon seit Jahren..."


Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts
eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?"
"Ich bringe den Herrn Hauptmann diskret ins Bett..."


Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze laesst
ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen
Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder
am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und
spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich
furchtbaren Aerger..."


DIENSTPLAN:
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02.30 Wecken
02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz
05.00 Fruehstueck
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung)
      1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
      2. Zelten in stehenden Gewaessern
      3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Ueberfall auf den Essenfahrer
                    der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
      Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rueckmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
      Stube 265-267: Kaserne
      Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
      Stube 270,271: Truppenuebungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!


Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich
ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"


Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und
stuerzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich
dabei schwer am Knoechel. Einer der Gruenspechte wird zum Vorgesetzten
geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Buero, macht artig
Maennchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausuebung seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenstaender soll sehr blass geworden sein...


Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.


Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug.
Der ZgFhr des 3.Zg. wird gebeten,
HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!


Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bueckt Euch!"
"Morgen Ihr Aersche!"


Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur
ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spiess hat
den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft
dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General
auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit
dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronen-
reflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".


WER ist der groesste Feind des Grenadiers?
Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...


Beim Waffenunterricht:
Feldwebel: "...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen
werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."


Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde?
"...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..."


GENERAL LAESST KOMETEN FAHREN
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
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Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar,
dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die
Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese
seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins
Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung
zeigen.

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
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Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier
erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und
marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die
nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
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Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der
beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der
Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
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Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen
Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es
regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im
Dienstanzug zu erscheinen.

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
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Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General
Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch
unser Kasernenkino fahren lassen.

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
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Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General
Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte
mir respektvolles Benehmen dabei aus.
Wegtreten!!


Ein junger Mann wird mit den Feldjaegern in der Kaserne abgeliefert. Die
Feldjaeger weisen den Uffz. darauf hin, dass der Mann eventuell einen
Dachschaden habe. Er frage laufend "Wo isser denn? Ja wo isser denn?".
Der Uffz. geht mit dem Rekruten zum Spiess und liefert ihn ab. Der Spiess
fragt den Mann "He! Sie! Was soll der Quatsch! Nehmen Sie sich zusammen.
Sie sind jetzt beim Bund!" Als Antwort erhaelt er die Frage "Ja wo isser
denn?"
Der Spiess weiss sich nicht zu helfen und geht mit dem Rekruten zum
Hauptmann. Dieser schaut den jungen Mann verstaendnisvoll an und fragt
vaeterlich: "Was haben Sie denn fuer ein Problem? Kann ich Ihnen helfen?"
Die Antwort: "Ja wo isser denn?".
Der Hauptmann schickt ihn zum Stabsarzt welcher den Rekruten untersucht:
"Koerperlich fehlt Ihnen nichts. Aber der Kopf.......... Naja hier ist Ihr
Entlassungsschein. Sie sind untauglich."
Die Antwort: "Ah, da isser ja!"