Elefantenjagd

MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht
Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter
Uebungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und
ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen
Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren:
        1.) gehe nach Afrika
        2.) beginne am Kap der Guten Hoffnung
        3.) durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in
            Ost-West-Richtung
        4.) fuer jedes Durchkreuzen tue:
                a.) fange jedes Tier, das du siehst
                b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
                    bekannten Tier
                c.) halte an bei Uebereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
veraendern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo
plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf Haenden und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete.

COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner,
bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer einen
Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis
abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++Programmierer
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich
seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika
verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgeloest.

PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor
und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt
wird.

MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen,
dass sich der Elefant darin verirrt.

INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das
ihnen ueber den Weg laeuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht
mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon ueberzeugt, dass die Elefanten
sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgend etwas
gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege
geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER
waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und
Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen
wuerde, was ein Elefant ist.

ARCHAEOLOGEN
jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

JURISTEN
schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung
mit Androhung von Zwangsgeld und Vorfuehrung in Handschellen bei
Nichterscheinen.

BIOLOGEN
geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

SOZIALPAEDAGOGEN
jagen Elefanten in Argentinien.

SONDERPAEDAGOGEN
versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.

US-ARMY-WISSENSCHAFTLER
entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf
die Dickhaeuter ausloescht, und schicken dann die Marines hinein,
um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.

MOSLEMISCHE EXTREMISTEN
erschiessen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt;
und wenn's auch keine Elefanten sind... Allahu Akba!

HELMUT KOHL
hat Angst, dass er fuer einen Elefanten gehalten wird.

AOLER
jagen den Elefanten nicht selbst, sondern hoffen, dass
man ihnen einen gratis abgibt.

DIE KELLYS
fuehlen sich, als waeren sie gerade von einer Herde
Elefanten niedergetrampelt worden (waren aber nur doofe Teenies).

BILL GATES
streicht eine Muecke grau an.

ANWAELTE
legen an, schiessen sich in den eigenen Fuss und verklagen
darauf den Elefanten.

DER SPIESS
bruellt: "Da sitzt ja ein Elefant im Rohr!" (Waffenreinigen)

JOHN HOLMES
wurde beim Nacktbaden mit einem Elefanten verwechselt.