Politik

1938. Moskau. Zeit der grossen Saeuberung. 4.00 Uhr morgens. Es klopft an der
Tuer. Die Hausbewohner zucken zusammen, keiner traut sich aufzumachen. Es
klopft staerker, jemand ruft "Aufmachen!".
Schliesslich steht ein ganz mutiger auf und geht an die Tuer. Er kommt zurueck
und sagt: "Glueck gehabt, alles in Ordnung. Das Haus brennt."


In Amerika haben sie Bill Clinton, Johnny Cash, Bob Hope und Stevie Wonder.
Und wir???
Wir haben Helmut Kohl - No Cash, No Hope, No Wonder...


Aus Genschers Ohren und Kohls Verstand wuerde sich ein prima Esel machen  
lassen.


Kohl, Waigel, Seehofer und Bluem gehen ueber die Strasse. Kommt ein Auto vorbei
und ueberfaehrt Bluem. Was war das fuer ein Auto?
-- Ein Ford. Die tun was.
Kohl, Waigel und Seehofer gehen weiter. Kommt ein Auto und ueberfaehrt
Seehofer. Was war das fuer ein Auto?
-- Ein Opel. Die haben verstanden.
Sagt Waigel zu Kohl: "Ist auch zu gefaehrlich, wenn wir alle auf einer
Strassenseite gehen. Du gehst jetzt links und ich gehe rechts". Gesagt, getan.
Kommt ein Auto und ueberfaehrt beide. Was war das fuer ein Auto?
-- Ein Toyota. Nichts ist unmoeglich!
Und wer hat die drei Autofahrer gesponsert?
-- Volksbanken, Raiffeisenbanken. Die machen den Weg frei!


Warum haben Politiker eine dicke Haut?
Damit sie auch ohne Rueckgrat aufrecht sitzen koennen.


Der Staatsratsvorsitzende der Deutschen Demokratischen Republik,
Vorsitzender des Nationalen Verteidigungsrates und des Zentralkomitees
der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands, Traeger des Karl-Marx-
Ordens und Freund der Arbeiterklasse, Genosse Erich Honecker.

So! Muss ja alles seinen sozialistischen Gang gehen...


Was wir wollten war Demokratie - was wir bekamen war der Rechtsstaat.


Erster sozialistischer Striptease. Nur ausgesuchteste Leute. Aber die
Veranstaltung kommt nicht an, der Saal leert sich ziemlich schnell.
"Verstehe ich nicht", sagt Breschnew, "dabei haben wir doch gruendlich
gesiebt und nur Parteigenossinnen auf die Buehne gestellt, die schon seit
1905 Mitglied sind!"


Kennedy und Chruschtschow treffen sich. Sagt Kennedy, "Nikita, ihr macht gute
Fortschritte, aber die verdammte Sauferei habt ihr immer noch nicht im Griff!"
Chruschtschow wird sauer und sagt: "Wenn wir morgen durch Moskau gehen, kannst
Du jeden Schnapsbruder eigenhaendig abknallen!" Natuerlich finden sie am
naechsten Morgen keinen einzigen, der KGB hat ganze Arbeit geleistet. Beim
Ruecktreffen in New York sagt Kennedy: "Nikita, ich bin beeindruckt. OK,
diesmal darfst Du jeden Saeufer abschiessen." Als sie also durch New York
gehen, sieht Chruschtschow einen randalierenden Saeufer. PENG! Naechsten Tag
steht in der Zeitung: "Kleiner Glatzkopf erschiesst sowjetischen Botschafter!"


Wo ist der Sozialismus geboren?
Im Harz. Zwischen Sorge und Elend.


Zu DDR-Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitaets-Kennzeichen GB in
Dresden. Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das
Auto hergommen, mit GB?" Darauf sie: "Na, aus em Goenigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schliesslich kommt ein Mann vorbei den sie fragen:
"Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann fluesternd: "Psst, nich weidersachen, das
ist Griminal-Bolizei."


F: Wie macht man einen Ossi?
A: Ganz einfach: Etwas Lehm, etwas Wasser, etwas Scheisse, aber Vorsicht:
   wenn man zuviel Scheisse nimmt, wird's ein Wessi ...