Kleinstweich-Witze

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
  "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
  "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen
   wechseln."
Der Systemanalytiker:
  "Nein! Wir machen einfach alle Tueren auf und wieder zu. Dann
   funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
  "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es
   wird schon keiner was merken."


Ein Microsoftie ist beim Bund, Schiessausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuss.
Von dort wird zurueckgerufen: "Kein Einschuss". Na gut, also
nochmal... wieder die Meldung "Kein Einschuss". Der Microsoftie nimmt
das G3, haelt den Finger vor die Muendung und betaetigt den Abzug...
peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir
funktioniert es, das Problem muss auf euerer Seite liegen..."


Ein Findelkind bei Microsoft, wie schoen:

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Geruechtekueche brodelt.
Sogar Bill wird als moeglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst
Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmoeglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
          und Fuss hatte."


Wenn's teuer war un' doch nich' looft,
denn iss' bestimmt von Meikrosooft!


Wenn man beim Klicken voll verdooft,
dann hat man was von Meikrosooft!


Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
- Sie wird gruen ausgeliefert
- und reift dann beim Anwender


Auf der CEBIT ziert sich die Crew von Microsoft erst noch, aber dann werden
doch die neuen Features von Windows NT 2.0 gezeigt. Grosser Beifall. Ein
Reporter will es genauer wissen, und die Microsoft-Crew meint zufrieden:
"Schliesslich haben wir ja die neuen Multimedia-Funktionen auch mit Millionen
von Dollars versichern lassen." "... und jetzt will die Versicherung nicht
zahlen, oder?"


Ein Geschaeftsfuehrer von Microsoft klaert seine Mitarbeiter ueber oekonomische
Zusammenhaenge auf: "Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Programm wie
die Multimedia-Version von Windows ist selten. Darum ist es teuer." "Aber
Boss", erwidert ein Abteilungsleiter, "ein gutes Programm, das billig ist, ist
doch noch seltener."


Dem neuen Abteilungsleiter erklaert der Prokurist die Arbeitsbedingungen von
Microsoft: "Der Chef steht auf Corporate Identity (CI). Mit DOS arbeiten, haelt
er fuer plumpe Vertraulichkeit, mit Windows fuer Arroganz und mit allen anderen
Betriebssystemen oder Benutzeroberflaechen fuer ein Zeichen von Dummheit. Also
richten Sie sich danach!"


Ein Leiter von Microsoft sieht einige Windows-Entwickler im Grossraumbuero
herumkriechen, waehrend ein dritter Programmierer lachend dabeisteht. Ihn fragt
der Leiter wuetend, was hier vor sich gehe, und bekommt zu hoeren: "Ach, weiter
nichts. Ich habe nur einen Kreidestrich auf dem Boden gezogen und demjenigen
Turbo-Pascal fuer Windows von Borland versprochen, der als erster unter dem
Strich durchkriechen kann."


"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte, computerunerfahrene
Kindermaedchen. "Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme geloescht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes
Herz wie Du." "Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor,
"durfte ich loeschen!"


Microsoft ist Pressemitteilungen zufolge eine Ehe mit 3Com eingegangen.
In diesem Zusammenhang wurde beschlossen, in die Frontpanels der
3Com-Geraete eine blaue LED zu integrieren.